OUÇA a Wikipedia sendo editada

Você tem ideia de como a Wikipédia se modifica a cada minuto? São verbetes e usuários novos, edições, tudo se transformando para garantir que os trabalhos escolares sejam feitos com a mesma fonte ao redor do mundo.

Para ter uma melhor ideia da velocidade com que as coisas mudam nessa enciclopédia, que tal ouvi-la mudando?

sons da wikipedia

No Listen to Wikipedia cada mudança representa um som, que indicam adições (sons de sinos) ou subtrações (sons de corda) dos artigos, variando também de acordo com o tamanho da mudança. Também há um som especial para cada novo usuário.

Infelizmente, não funciona para artigos em português ainda.

Clube de strip subaquático abandonado

Você já esteve em um clube de strip? Não precisa responder em voz alta, nem de maneira sincera, o importante é montar em sua mente uma imagem sentimental de como é um lugar como esse para você. Certamente você deve ter pensado em um lugar lotado, cheirando a cerveja e cigarro (lembra quando todos os lugares fechados fediam cigarro?), com música alta, dançarinas e alguns seguranças brucutus. Provavelmente também imaginou um caixa com 4 maquinas de cartão de crédito e uma folha de papel sufite A4 colada no balcão com os dizeres “não aceitamos cheque”. Ok, acho que fui longe demais.

O fato é que o local das imagens a seguir não condiz nem um pouco com essa descrição. Trata-se de um restaurante submerso na cidade de Eilat, Israel, que mais tarde foi transformado em um clube de strip tease, que posteriormente fechou. A estrutura, então, ficou lá, submersa e abandonada, como se fosse um resquício divertido de Atlântida ou ainda o local de diversão do Aquaman.

Confira como ficou o clube abandonado.

Clube de strip submarino (1)
Peixinhos nadam do lado de fora do clube.
Clube de strip submarino (2)
O poste de pole dance (é assim que se diz?).

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O estranho ritual da fronteira entre Índia e Paquistão

Moro relativamente perto da fronteira do Brasil com Paraguai e Argentina e a única formalidade que sei que existe por lá é a conferencia da quantidade de muamba transportada. De resto é só um portão e uma ponte que separam o paraíso do inferno, dependendo pra onde você está indo ou vido e do seu ponto de visto do que é um e outro.

Já na fronteira entre Índia e Paquistão o negócio é diferente. Aliás, era, até 2011, quando essa belíssima cerimônia foi encerrada. Até lá, todos os fins de tarde, soldados de ambos os lados, vestidos de trajes extremamente exóticos, parecendo aves, marchavam feitos loucos e recolhiam as bandeiras de seus respectivos países antes de fechar os portões.

O teor teatral e tenso da cerimonia foi encerrado como parte das tentativas para amenizar as relações entre os dois países, que além da rivalidade no cricket, já disputaram três guerras, além de uma corrida corrida nuclear que ainda existe e preocupa todo mundo.

Coisas que você não sabia (ou não tinha reparado ainda) sobre esse lance de Papa

O Papa é pop, disso você sabe. Afinal, nem um Rock in Rio tem um público como o que esperava pela escolha do pontífice na praça São Pedro. O que você ainda não sabe (ou não deve ter reparado) é:

1  Papa é papai em língua de garoto mimado

em nome do pai

Papa é papai em italiano. Papai é como os filhos mimados chamam os pais. Pai em italiano é padre. Deus é considerado pela igreja católica o pai eterno (como bem diz Henry Castelli Cristo). É aí que vem a polêmica…

Para uma igreja que abomina o casamento gay, dizendo que companheiros do mesmo sexo poderiam confundir e traumatizar a criança, até que eles tem bastante PAIS SOLTEIROS no comando, hein?

É isso, a igreja católica é embasada no relacionamento afetivo de pais solteiros. Quanta hipocrisia.

 

2  Papamóvel é uma Pampa com um aquário atrás

O papamóvel de Bento XVI

Antigamente os Papas desfilavam em carroças luxuosas (esqueci como se chamam aquelas charretes chiques). Depois vieram os carrões. Mas aí um Papa levou um tiro e a igreja percebeu que não ia mais rolar. Então alguém teve a brilhante ideia de colocar um aquário blindado na carroceria de uma Pampa e levar o Papa por aí para apreciação dos populares.

Atualmente o Papamóvel é um Mercedes-Benz M-Class modificado com o aquário blindado atrás.

 

3  A igreja ainda usa sinais de fumaça

fumaça-do-papa

Eu achava exagero quando ficavam dizendo que a igreja devia se modernizar urgentemente, até que chegou a hora do Conclave. Primeiramente, a galera só fala latim, sem saber que a língua já foi extinta há… alguns anos. Depois, porque o aviso mais importante da parada, relevante para bilhões de pessoas, não vem por e-mail ou por um app de smartphone. O aviso vem por sinal de fumaça.

E nem o sinal nem possui uma linguagem sofisticada, só branco para “sim” e preto para “não” (obviamente uma escolha racista). Um chefe apache do século 16 olharia isso e diria “essa tribo é atrasada demais” (quero ver você tirar essa música do Gabriel O Pensador da cabeça agora).

 

Podiam criar um código mais complexo:

– fumaça branca contínua: “habemus papam”

– fumaça negra contínua: “não habemus papam”

– fumaça branca tracejada: “tamo quase lá, peraí”

– fumaça negra tracejada: “os cardeais africanos tão atrasando isso aqui”

– fumaça intercalada tracejada: “tragam pizza, por favor”

4  Papas são velhos à beça

Ainda nessa tal necessidade de renovação da igreja católica, muito se falou em um Papa jovem. Eu imaginei que seria interessante, um padre Fábio de Melo como Papa poderia levar muitas moças para a igreja mesmo. Porém, jovem quando se fala de Papa é 60, 70 anos.

Então, considerando que a média de idade dos eleitoráveis, Francisco, o eleito, pode ser considerado um jovem de 76 anos. Se este jovem viver até os 100 anos, terá 24 longos anos de reinado, caso não renuncie.

 

5  Papas são chefes de estadinho

Papas são chefes do menor estado do mundo, o Vaticano. Porém, suas eleições só não chamam mais atenção mundial que a eleição do presidente dos Estados Unidos da América. Acredito que sejam os únicos chefes de estado eleitos por 100% de eleitores estrangeiros.

Como você já no post de curiosidades aleatórias sobre países, é meio raro nascer alguém no Vaticano.

Em 1983, o Vaticano foi o único país sem nenhum nascimento

10 cenas inesquecíveis que não estavam no roteiro

10 cenas inesquecíveis que não estavam no roteiro

Arma x Espada

(Os Caçadores da Arca Perdida)

Enquanto perseguia Marion (Karen Allen) depois que ela foi sequestrada, Indiana Jones (Harrison Ford) é parado por um cara vestido todo de preto de com uma espada gigante na mão. Em vez de lutar, Indy simplesmente puxar o revólver e acabar com a história com apenas um tiro.

O roteiro original previa uma longa luta, mas um dia antes Ford teve um caso grave de intoxicação alimentar e não tinha a energia para filmar a cena como está escrito. Depois de uma discussão com o diretor Steven Spielberg, a cena mudou e tornou-se uma parte icônica de Indiana Jones.

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Conhecimentos gerais para você usar em situações específicas

Conhecimentos Gerais sobre Cheeta

Cenário: você está no hospital com uma conhecida de 20 anos que acabou de ter o segundo filho.

Ela: Já é o segundo, desse jeito vou ter uns 10 até os 30, hehehe.

Você: Pois você sabia que existe uma chita que é mãe de 10% das chitas adultas do sul do Serengeti?

silêncio

banco imobiliário

Cenário: em um estabelecimento que geralmente não aceitava cartões.

Você: nossa, agora aceitam cartões em todo lugar, hein. Até Banco Imobiliário vem com maquininha de cartão.

Caixa: é o capitalismo.

Você: mas você sabia que na verdade o Banco Imobiliário foi criado para explicar como o capitalismo era furado? A ideia era que o jogo facilitasse a compreensão da teoria de Henry George sobre a taxação de propriedade privada.

Caixa: Legal. Então, foi um sexo oral com a Sheilla, um completo com a Paola, três drinks e quatro cervejas totalizando R$550,00. Vai pagar no débito ou crédito?

up

Cenário: um velório de alguém que você e seu colega nem gostavam tanto.

Colega: pô, não to conseguindo parecer triste com a situação cara.

Você: faz igual eu, pensa num filme triste, tipo Up.

Colega: putz, Up é triste, hein.

Você: ainda mais sabendo que eles fizeram um DVD especial antes do filmes ser lançado para uma garotinha de 10 anos que tinha como último desejo ver o filme assistir. Ela morreu 7 horas depois.

Colega e você: chorando mais do que a viúva

 

nintendo

Cenário: discussão de casamento.

Sua mulher: Eu não te suporto mais, seu vagabundo!

Você: poxa, mas só somos casados à 5 anos. Sabia que a Nintendo ofereceu suporte para o NES por mais de 24 anos?

Sua mulher: To dando pro porteiro!

Você: legal, chama ele para jogar NES comigo.

Diagrama de cores de filmes

bastardos inglorios

 

O que você vê na imagem acima é o diagrama de cores de Bastardos Inglórios, filme de Quentin Tarantino estrelado por Brad Pitt. Cada quadradinho da imagem é a média das cores de um segundo do filme e, assim, cada linha representa a sequencia de um minuto do filme. O projeto Spotmaps fez o mesmo com 296 filmes até o momento e gerou alguns resultados curiosos. Se você já assistiu o filme, dá até para reconhecer as cenas (com muita imaginação). Veja o exemplo do filme Wall-E abaixo:

 

Wall-E

Universidade Monstros, da Pixar

Já disse que admiro quando os produtores se dão o trabalho de criar sites reais para suas ficções, tais como são os diversos sites de How I Met You Mother. E a Pixar fez isso muito bem com o site da Monsters University.

Universidade Monstros

 

O site faz parte da promoção do filme Universidade Monstros, uma história que se passará no mesmo universo dos filmes de Monstros S.A. , com previsão de lançamento para o dia 23 de junho. Sim, ainda falta muito, mas o estúdio aproveitou que este é um período de recrutamento de estudantes nas universidades dos EUA para a sua, que conta até com uma loja virtual com produtos que podem ser comprados de verdade (inclusive a blusa de quatro mangas para monstros já esgotou).

Camiseta com 4 mangas, para monstros de 4 braços

Confira o vídeo-promoção da universidade: