Fácil

  • Crie uma peça de teatro chamada “Orgasmo“. Leve sua mulher para assistir.
  • Convença o Steven Spielberg a fazer um filme chamado “Orgasmo“. Na estréia, leve sua mulher para assistir.
  • Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de “Orgasmo”. Leve sua mulher ao Orgasmo.
  • Tenha um filho fora do casamento, mantenha isso em segredo. Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade à sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.
  • Entre para o exercito. Se esforce muito lá dentro, levando-a às mais altas patentes. Quando chegar ao alto comando, convença a todos de que os padrões morais da sociedade nacional estão desvirtuados e que cabe à vocês, militares, restaurar a ordem e o progresso da nação. Lidere o golpe militar, tirando a vida de alguns lideres, de preferência. Instaure uma ditadura militar violenta e de filosofia expansivista. Antes que os EUA intervenham, invada o Uruguai com força total. Tome o país, transformando em uma espécie de base militar de segurança máxima, chamada Ordem de Guerra e Alta Movimentação Organizacional (sigla ORGASMO). Quando outros paises intervirem e derrubarem seu governo ditador, arrume suas coisas, pegue sua mulher e leva-a ao ORGASMO.
ORGASMO, DE PUNTA A PUNTA

Moderado

  • Convença o Chuck Norris à transar com sua esposa.
  • Junte uma grana e pague um ator pornô para fazer o serviço. Menos o Frota, as mulheres acham ele nojento.
  • Faça uma operação plástica completa, transformando-o no Reynaldo Gianecchini. Recite umas quatro poesias do Vinicius de Moraes. Caia dentro!
  • Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!
  • Comece um clima legal, uns amassos bons, leve-a para a cama e apague a luz. Então, troque de lugar com aquele melhor amigo dela. Acredite, ele sabe mais que você das coisas que ela gosta.
  • Chame o Harry Potter. Afinal, não importa o tamanho da varinha, o importante é a mágica que ela faz.
  • Chame o Tom Cruise, pois de missão impossível ele entende.
  • Compre uns filmes pornôs e deixa-a se virar sozinha

 

Difícil

  • Confie em você mesmo. Você pode, ela te quer!
  • Muitas preliminares, sexo sem penetração, palavras roucas no pé do ouvido.
  • Utilize hipnose.
  • Cria um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.
  • Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.
  • Está disposto, em um quadro extremo, à considerar que um traveco é uma mulher “com algo a mais”?
  • Encontre o Ponto G.
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Está em algum lugar por aqui…
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