De repente, elas apareceram. Esbanjando “talento”, trouxeram mais volúpia ao já deveras voluptuoso funk carioca. As mulheres frutas se tornaram uma febre, a cada mês uma pipocava sucesso e emplacava uma capa de revista.
Poderiam formar uma “Liga da Justiça”, cada uma com sua “habilidade” especial. Mulher Melancia, com sua bunda capaz de atingir a velocidade 5 (algo próximo ao Mach 3). Mulher Melão, com não só um, mas dois melões para combater o mal. Mulher Moranguinho, vermelha, mas sem vergonha. Mulher Filé, sabe lá Deus o porquê de coloca-la como mulher fruta…
O fato é que todas são do tipo que você olha e diz “ô, lá em casa”. Saiba que você pode ter sua própria mulher fruta aí, no conforto de seu lar. Saiba como agora!

A Semente – Vire um funkeiro

Você é do tipo musical? Bem afinado, com lembras super cabeça, cheias de referências? Pois larga tudo isso para virar funkeiro. Desafine a voz e fale sobre putaria. O importante é inovar na hora de falar em sexo em rimas  horríveis, com refrões repetitivos. Exemplo:

Dança do Alfinete
Mc Internauta

Essa dança é boa,
É boa pra cacete
Vem comigo, popozuda
Essa é a Dança do Alfinete


Cacete, Cacete
É a dança do alinete [bis]


E jogue o popozão pra trás
E os bracinhos lá pra frente
Vem comigo popozuda
Essa é a Dança do Alfinete


Pra frente, Pra frente,
Essa é a Dança do Alfinete [bis]

O sexo a gente compra
Mas o amor a gente sente
Vem comigo popozuda
Essa é a Dança do Alfinete


Sente, Sente,
Essa a Dança do Alfinete [bis]
rebolando1.gif (176×264)

A Plantação – Crie uma coreografia

Não interessa que você não é coreografo, o importante é saber quais são as partes do corpo feminino mais admiradas. Peito, bunda e coxas. Então, prepara uma coreografia exibicionista, com rebolado, chacoalhada de seios e erguidinha de perna.
Na Dança do Alfinete, por exemplo, cada refrão tem sua coreografia especial. Cada uma valorizando uma das partes do corpo feminino que todo mundo quer ver.

O Cultivo – Contrate a Dançarina

Além de ser gostosa, a dançarina deve decorar a dança de sua música (sim, de sua única música, não existe funkeiro que tenha mais que isso hoje), deve falar pouco e somente o que lhe é perguntado e manjar de pole dance (importante para fazer a alegria de uns tarados em programas de auditório).
Lembre-se que uma característica marcante é necessária. Um cabelo, olhos, tatuagem, qualquer detalhe. Até porque bundudas, peitudas e coxudas já existem aos montes.

A Fruta – Dando nome aos bois

Agora você tem a fruta em suas mãos. Resta saber qual. Já citamos quais frutas já existem no mercado. Ainda existem as mulheres Jaca e Maçã. Sobraram poucas frutas que além de gostosas são comparáveis com uma mulher. Mas eis uma pequena lista de possibilidades:
Boas
Pêra
Kiwi
Manga
Uva
Framboesa
Ruins
Maracuja
Mexirica
Fruta do Conde
Limão

A Colheita – Aproveite!

Pronto! Agora é só curtir sua mulher fruta, que vai lhe dever o sucesso pelo resto da vida. Com um pouco de malandragem, você pode convencê-la a namorar contigo, “de mentirinha”, e deixar fazer um sex tape só para fazer barulho. A LPM (Loucura por Mídia) faz com que essas moças percam a noção.
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