Como sobreviver ao apocalipse

O apocalipse vem aí. Duvida? Então fale para sua avó sobre a Ariadna e aguarde o comentário “o mundo está acabando”. Pois é, amigo, você tem pouco tempo para se preparar.

Algumas pessoas acreditam que só os puros de coração entrarão no reino dos céus. Balela. O céu é uma burocracia tremenda e no dia do apocalipse serão bilhões (talvez trilhões) de almas para serem julgadas, erros acontecerão. Por isso, preparei um guia rápido de como se sair bem nessa.

1) Aprenda a tocar trombeta

Quando a banda celestial descer à terra tocando Kashmir, estará anunciado o inicio da cerimônia de degolação de almas. Essa é sua chance de entrar de fininho na banda celestial. Mas lembre-se, as trombetas do apocalipse não podem parar nenhum minuto, senão perde o clima de fim do mundo. Então vá treinando com a música abaixo.

2) Arrependa-se no último minuto

Nasceu? Pecou, não tem jeito. A solução é se arrepender no último minuto. Para quem passou a vida roubando, matando e estuprando não é difícil se arrepender das merdas que fez. Mas para você que nem sabia que fornicação era pecado, se arrepender de ter pego sua prima gostosa atrás da igreja no casamento da sua tia (o que? Quem nunca fez isso?) não vai ser nada fácil.

Então pense assim, você poderá fornicar a vontade (ou quase) se for para o céu. Se arrependa de ter fornicado… cedo demais.

 

3) Grude em quem tá garantido

Começou o apocalipse? Grude no padre Fabio de Melo. Aquele cara leva mais uns 3 de brinde, só pelo fato de ter mantido o celibato (há controversas…) com tantas mulheres caindo em cima. Cola nele!

Se você não conseguir seguir nenhuma dessas 3 dicas, pode ter certeza, tu tá fodido!

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