Deixe a NASA escolher o papel de parede do seu smartphone

Deixe a NASA escolher o papel de parede do seu smartphone

Duas expressões americanas antagônicas definem a dificuldade estimada para se realizar uma atividade: “rocket science” e “piece of cake“. A primeira remete ao complexo conjunto de especialidades envolvido na construção de foguetes, logo “ciência de foguete” é algo complicadíssimo. A segunda refere-se a facilidade de se comer um “pedaço de bolo”, pelo menos eu acho que é por isso que usam a expressão para se referir a coisas fáceis de se fazer.

Bem, escolher um papel de parede para o seu celular deveria ser piece of cake, mas você sempre parece ser rocket science, não é mesmo? São muitas variáveis envolvidas na equação, incluindo beleza, tamanho, resolução e, claro, gosto. E é fácil enjoar de um papel de parede de smartphone, já que olhamos para a tela dele cerca de mil vezes por dia.

Já que essa tarefa é rocket science, por que não deixa-la a cargo de quem entende? Deixe que a NASA (isso mesmo a agência americana de aeronáutica e espaço) escolha diariamente o papel de parede do seu smartphone.

Nasa.jpg

Para isso basta seguir os seguintes passos:

  1. Crie uma conta no site IFTTT, que é especializado em realizar tarefas automáticas;
  2. Baixe o aplicativo IF, linkando seu aparelho à sua conta;
  3. Adiciona a função Change your Android wallpaper to NASA’s image of the day;
  4. Pronto!

Agora, todos os dias seu smartphone terá um papel de parede novo que além de geralmente ser muito bonito ainda será informativo.

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Como a Grécia pode sair da crise

Como a Grécia pode sair da crise

A Grécia está a beira da falência e a culpa deve ser do número de filósofos do país. Ou talvez porque enquanto a economia ruía, a população passava o dia admirando sombras e ignorando de onde vinha a luz. Ou talvez porque os empréstimos do FMI sejam baitas presentes de grego. O fato é que a crise é homérica.

A imprensa tem consultado muitos economistas, políticos, historiadores, humoristas e vlogueiros, mas nenhum deles apresentou uma solução que eu julgasse satisfatória ou sequer possível. Por isso decidi dar algumas sugestões.

Dar tempo ao tempo

O FMI nada mais é do que um banco e se tem uma coisa que nós brasileiros sabemos é como lidar com esse tipo de problema com banco. O negócio é não ter pressa. Sim o banco vai continuar pressionando os gregos, sim eles vão ameaçar colocar a Grécia nos programas de proteção ao crédito como SPC e Serasa, mas não tem problema.

Em cinco anos a dívida caduca, então em quatro anos e meio o FMI está ligando para o governo grego e fazendo uma proposta muito boa para quitar a dívida.

empréstimo bancário.jpg

Festa Junina

Nada como uma festa junina para tirar um país ou região da crise. Estão aí o Brasil que não me deixa mentir. Essa festividade junina, julina, agostina e as vezes até setembrina, costuma movimentar a economia do país através da venda de doces, trajes típicos e bombinhas.

Mas o que deve bombar mesmo no caso da Grécia é a Barraca do Beijo…

festa na Grécia
Fora os pratos quebrados, isso é basicamente uma dança de quadrilha de festa junina, vai ser fácil adaptar.

Reduzir a Maioridade Penal na Grécia

Se vai solucionar os problemas econômicos eu não sei, mas pelo menos as pessoas vão mudar de assunto.

Economizar

Não adianta nada fazer qualquer mudança se o pensamento dos gregos sobre os gastos não mudar. Esse negócio de sair quebrando pratos nos casamentos tem que acabar. E pode esquecer esse negócio de dar presente para todo mundo, mesmo que sejam presentes indesejados.

Um site útil pra economizar é o Cupom Valido, nele é possível encontrar cupons de desconto para várias lojas, como a Centauro, Netshoes, Walmart e mais! Vale a pena dar uma passada pra conferir os descontos e economizar antes de comprar!

Mapas de Guerra

Mapas de Guerra

 

Como vocês puderam perceber quando transcrevi a história do continente americano, sou fã dessa ciência humana. Das outras (ciências humanas) também, mas sem essa fica mais difícil de compreender as outras.

A compreensão da história passa obrigatoriamente pelo conhecimento dos conflitos históricos e suas motivação. O site Maps of War pode ajudar bastante nisso. Com sequências de 90 segundos, ele mostra as mudanças nos mapas através de uma linha do tempo. No exemplo a seguir, a história dos impérios no Oriente Médio

http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf

Aqui, podemos ver um antes e depois da Ocupação do Iraque da vista aérea do Palácio de Saddam Russein, em Bagdá.

http://www.mapsofwar.com/images/Palace.swf

Aprenda a programar sem sair de casa

Aprenda a programar sem sair de casa

 

Você quer ter um novo hobby, aprender algo novo ou até, quem sabe, iniciar uma nova carreira? No Codecademy você recebe aulas interativas e aprende a programar no seu próprio ritmo.

O método de ensino é completamente interativo, fazendo o aluno ficar em contato com o ambiente de programação o tempo todo, o que facilita muito a vida de quem está começando. O único problema é que, apensar de possuir interface em português, a maioria dos cursos é em inglês.

O programa usa insígnias para marcar o processo de aprendizagem em cada conteúdo. Ou seja, seu perfil pode ser usado como prova de que você realmente aprendeu aquela linguagem.

 

Você ainda pode se inscrever para ensinar outros membros e assim construir uma reputação em sua área.

5 maiores (ou apenas grandes) erros em relacionamentos

1) Começar um relacionamento

Esse é um erro grave e geralmente acontece sobre o efeito de duas drogas fortíssimas: sexo e álcool. Pelo menos esse é o motivo para 9 a cada 10 homens aceitarem começar um relacionamento sério.

grafico de relacionamentos

Gráfico via Eu Podia Estar Matando

2) Meu namorado, meu amigo

Fazer compras, assistir novela, ver um filme com a Sarah Jéssica Parker. Todas essas coisas vão contra a natureza masculina, logo obriga-lo a compactuar com essas atividades deveria ser considerado tortura.

O mesmo vale para atividades que homens gostam e mulheres não (a menos que a atividade em questão seja sexo oral).casal jogando unoJogar Uno pode

3) Ter ciúmes

Como já disse o filósofo Mr. Catra, ciúme é um sentimento feminino, logo todo homem que tem ciúme em qualquer nível curte usar saia e beijar outros rapazes. Já o ciúme feminino (me perdoem pelo pleonasmo) deve ser controlado com um "deixe de besteira, mulher" quando necessário.

as definições de vírus foram atualizadas

4) Alterar o relacionamento nas redes sociais

Infelizmente, essa é uma chaga na sociedade moderna. Todos querem privacidade, mas se esforçam ao máximo para mostrarem como vão suas vidas, dia após dia, em redes sociais azuis ou roxas mundão afora. Atualizar relacionamento é como se o Kadafhi fizesse check in numa tubulação no interior da Líbia, achando isso super romântico.

vovo

 

5) Escrever posts sobre relacionamentos

Essa é por experiência própria amigos.

5 razões para não ter filhos

Já que hoje é o dia mundial da contracepção, resolvi fazer uma extensa pesquisa sociológica com base em estudos teóricos para responder um dos maiores paradoxos da humanidade: "Filhos, melhor não te-los. Mas se não te-los, como sabe-los?". Eu digo como não te-los e sabe-los. Confira:

1) És eternamente responsável por aquilo que botou no mundoculpa filho

Santos Dumont ficou triste ao ver seu avião usado na guerra. Einstein também não curtiu ver seu trabalho sendo usado para destruir o Japão. E assim é ter filhos. Toda e qualquer merda que seu filho fizer durante sua curta estadia na Terra será culpa sua.

A menos que você tenha entregue o guri(a) para adoção antes de 6 meses completos, aí a culpa é do resto da sociedade.

 

2) Adolescênciajorge hardcore adolescente

O período da adolescência é aquele em que o filho se acha detentor de todas as verdades do universo e costuma fazer péssimas escolhas que o farão se arrepender para o resto da vida. Azar o dele, é claro, mas muitas dessas escolhas (como ouvir Restart ou por um piercing no umbigo) são insuportáveis para qualquer pai.

 

3) Sanduíche de B**eta

sanduiche de buceta

Espero que você não tenha visto esse vídeo, onde uma mocinha juvenil (porém maior de idade) prepara uma iguaria bem diferente. No início do vídeo ela solta uma preocupante frase: "Bom, as meninas estão me pedindo para mostrar como se faz um sanduíche de bu**ta…". E… e se fosse sua filha???? =(

 

4) Colapso educacionalbullying10

A chance de seu filho ser educado por professores semianalfabetos no Brasil é grande. Só não é maior do que a chance dele sofrer danos psicológicos irreversíveis por ser vítima de bullying ou dele se tornar violento por influência dos amiguinhos da escola.

 

5) Internet

Dizem as pesquisas que num futuro breve 9 a cada 10 crianças será educada pela internet e convenhamos que a internet não é boa influência. Que meio de comunicação foi o primeiro e único à divulgar o 3º item dessa lista, ensinando com detalhes para os que passam pela fase do 2º item como deixar de agir como um humano apenas fazendo um sanduíche?

Em contrapartida, a internet faz questão de, se você decidiu ter filhos, te por no seu lugar às vezes.

facebook mãe

Tá cheio de mãe poser espalhadas pelas redes sociais.

O que fazer com os estádios depois da Copa

O que fazer com os estádios depois da Copa

Alguns estádios da Copa de 2014 correm o risco de serem subutilizados depois da Copa. Visto o enorme valor investido (dá uma olhada em alguns valores extra-oficiais), isso não pode acontecer, seria melhor demoli-los (já há quem proponha isso). Mas calma, eu tenho algumas ideias para resolver o problema de vez.

Corridas de bigas e lutas com leões

Panis et Circenses (sim, estava pensando na diferença entre problogger e blogueiro), é disso que o povo precisa, é isso que o povo quer. Imagine jogar aqueles traficantes que estão presos lá em Catanduvas-PR no centro do estádio de Manaus e vê-los lutar por suas vidas, que maneiro? THIS IS BRAZZZIIIILLLLL.

Pokemon Stadium

Esse vai ser o novo jeito do brasileiro viver, nunca foi igual. A nossa vida será fazer o bem vencer o mal. O problema é que mesmo tendo os estádios, os pokemons ainda teremos que pegar.

Estádio de Rugby

Afinal, isso ainda vai ser grande no Brasil, então por que não incentivar os lugares que não são grandes no futebol à serem grandes centros de outros esportes, como foi feito com a ginástica olímpica, em Curitiba?

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Como convencer seu homem à ir ao mercado com você

Uma das maiores torturas de um relacionamento é a hora das compras. Duvido que exista um homem no mundo que goste de acompanhar a companheira ao mercado para vê-la pegar tomates aleatórios, um igual ao outro, e escolhe-lós pelo critério randômico do “esse tá ruim, esse tá bom, ó”. É um martírio.

essa tá ruim

Mas como as mulheres independentes precisam de machos para carregarem suas sacolas, precisam encontrar um modo de convence-lo. Aqui vão algumas dicas.

Fácil

– Troque por sexo: funciona com qualquer coisa.

– Diga que você pretende encontrar sua amiga gostosa lá: seu companheiro tem fetiche por ela, pode ter certeza.

– Diga que seu ex agora é gerente do mercado em que vocês fazem compras: e que você faz de tudo por descontos…

Moderado

– Convença-o que você gasta demais e precisa dele para controla-la: É a mais pura verdade.

– Diga que se vocês não forem ao mercado, você vai ter que convidar sua mãe para passar o dia com vocês: alternativamente, pode ser seu pai.

– Chame- para comprar cervejas com você: compre algumas coisinhas mais.

com a mulher no mercado

Difícil

– Diga que é o dia das verduras;

– Informe-o que acabou o papel higiênico;

– Alerte-o que a obrigação de fazer compras não é só sua: cuidado, pois nesse caso as chances dele pedir para ir sozinho são ENORMES!

princesa kate

A princesa Kate já sabe como fazer compras: sozinha e sem olhar para os outros homens.

O que fazer durante o BBB

O que fazer durante o BBB

1) Ouvir Beethoven

Apesar de eu sempre preferir a obra de de Bach, Beethoven é mais apropriado para uma noite de terça-feira. Isso é óbvio.

2) Assistir Ingmar Bergman

Ótima pedida para uma terça, recomendo Persona.

3) Ler Shakespeare

Não sou fã da literatura inglesa, mas poucos conseguem digerir com facilidade a sabedoria oriental, então este romancista deve servir. Só não se assuste com o inglês Elisabetano, já que ninguém é louco de ler uma obra dessas traduzida, claro.

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4) Apreciar Tarsília do Amaral.

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5)  Tudo, menos ficar nas redes sociais reclamando

Ver gente falando do BBB nas redes sociais dá gastura, cansa. Mas ver gente reclamando de gente que fala sobre BBB é uma espécie de Inception de 3 níveis de pesadelos.

Não faça isso com seus seguidores nem com seus seguidos, que possivelmente serão bloqueados só porque você quer dar seu showzinho.

Está dado o recado.

Como sobreviver ao apocalipse

O apocalipse vem aí. Duvida? Então fale para sua avó sobre a Ariadna e aguarde o comentário “o mundo está acabando”. Pois é, amigo, você tem pouco tempo para se preparar.

Algumas pessoas acreditam que só os puros de coração entrarão no reino dos céus. Balela. O céu é uma burocracia tremenda e no dia do apocalipse serão bilhões (talvez trilhões) de almas para serem julgadas, erros acontecerão. Por isso, preparei um guia rápido de como se sair bem nessa.

1) Aprenda a tocar trombeta

Quando a banda celestial descer à terra tocando Kashmir, estará anunciado o inicio da cerimônia de degolação de almas. Essa é sua chance de entrar de fininho na banda celestial. Mas lembre-se, as trombetas do apocalipse não podem parar nenhum minuto, senão perde o clima de fim do mundo. Então vá treinando com a música abaixo.

trombetas do apocalipse

2) Arrependa-se no último minuto

Nasceu? Pecou, não tem jeito. A solução é se arrepender no último minuto. Para quem passou a vida roubando, matando e estuprando não é difícil se arrepender das merdas que fez. Mas para você que nem sabia que fornicação era pecado, se arrepender de ter pego sua prima gostosa atrás da igreja no casamento da sua tia (o que? Quem nunca fez isso?) não vai ser nada fácil.

Então pense assim, você poderá fornicar a vontade (ou quase) se for para o céu. Se arrependa de ter fornicado… cedo demais.

fornicação infantil

3) Grude em quem tá garantido

Começou o apocalipse? Grude no padre Fabio de Melo. Aquele cara leva mais uns 3 de brinde, só pelo fato de ter mantido o celibato (há controversas…) com tantas mulheres caindo em cima. Cola nele!

padre-fabio-de-melo

Se você não conseguir seguir nenhuma dessas 3 dicas, pode ter certeza, tu tá fodido!